Pero de que sirve leer si no tienes a quien cogerte?

Me mato o escribo. Siempre he estado al borde, apunto de lanzarme al espacio y destruirme. Asi ha sido desde siempre, desde la primera vez que probe la cocaina, mi primer churro de mariguana, la primera vez que me acoste con una puta, la primera vez que tome un cuchillo y me corte el brazo. Mi primer poema.

No sé a donde me lleven estas palabras, salvación? autoexilio? Creo que me han engañado, alguien me prometió algo que no cumplió. pero sigo sin saber quien fue. Quien me mintio. Algo falta. Como si en mi codigo genetico algo estuviera predestinado a la tristeza, pese a tener todo, amor y salud, confianza y educacion, algo hay malo dentro de mi, un error que aparece y desaparece constantemente en mi vida.

Recuerdo cuando la penetre por primera vez, fue en un hotel de paso cerca de la escuela, su cuerpo olia a nuevo, a limpio a deseo y a amor. Todas mi mujeres huelen igual, a amor. Su cuerpo tendido se me entregaba en su amplitud. Contaba los lunares de su trasero, aun sueño con el pequeño riso que hacie su vello poco arriba de su clitoris.

Recuerdo la ultima vez que la penetre, estabamos en alemania a punto de separarnos, yo lloraba con cada moviento, por que sabia que era la última vez, por que sabia que ya no habia regreso que su cuerpo era mio para pederla otra vez. recuerdo sus gemidos, sus labios entreabiertos murmurando mi nombre.

Dos mujeres diferentes, dos etapas de mi vida, unidas por el sexo separadas por más de 15 años de distancia.

cerca del hotel a donde fui con la primera, viviá la familia de la ultima, asi que cada vez que ibamos a visitarlos, recordaba el sabor de la otra. En mi cabeza mis mujeres se mezlan pero permanece lo comun, lo intrinseco y particular.

me arrastro por la vida como por un pantano, vivo dos vidas diferentes. la gente me ve de una forma yo de otra. si supieran las cosas que hago a oscuras cuando no me ven. Si supieran las cosas que he hecho, que he probado, no volverian a dar el saludo.

He tenido suerte, las pocas muejeres que han estado en mi vida me aman, y no dejan de hacerlo. Una basura como yo no merece ese amor. No merezco nada.

Ahora estoy solo y escribiendo, pero buscar una solucion al problema. He recorrido muchos pueblos y paises, he pasado por muchos cuerpos, y mi brazo acumula heridas. Cuando trabajaba en la oficina y me obligaban a ir de corbata, siempre usaba manga larga para ocultar mis heridas. Ahora que soy un desempleado me gusta verlas en el espejo y tocarlas, para recordar un poco el dolor al que sobreviví. Cada rasguño, cada corte es una historia de mi pasado, una pelea a la que he sobrevivido.

Empecé con mi tercera mujer, la delgada loca que fumaba marihuana. Me dejo para casarse seis meses depues con un idiota. es lo normal, cuando una mujer te deja es para irse con un idiota. El dolor me corroía aunado a las lineas de cocaina que diario esnifaba hacian que la vida fuera insoportable. Subia al bus con los ojos inyectados de sufrimiento, sin saber que meses depues terminaria en el hospital debido a un sobredosis y que mejor amigo nunca me perdonaria. Pink floyd y fernando delgadillo flotando en mi habitacion. Y de repente sin saber por que, desconociendo la razon que llevo a mi mano derecha tomar la navaja y cortarme el antebrazo izquerdo, descubri una cura, una salida, una manera de expresar lo inexpresable.


Años despues al psicologo con el que termine en alemania, nunca le platique eso. De que sirve ir al sicologo si le vas a mentir? él terminaba contandome sus problemas, de cuando lo dejo su esposa y empezo con el hachis, de que lo salvo el budismo y de que el taller mas proximo para su volvo estaba en gelsenkirche. Y demás pendejadas.

Cuando me preguntan por mis heridas, respondo que fue por una pelea callejera. Del barrio, donde juegabamos basketball y la policia llegaba y nos metia a las patrullas. Los pequennos venderores de drogas callejeros y los polis de mierda que siempre intentan joderte. a los 10 un policia me apunto con la pistola a la cara he interrogo a mi papa. a los 17 ví como unos polis golpeaban a mi papa en una manifestación. a los 23 empecee a aventarles piedras y palos. La autoridad es una mierda. Le das un garrote y una pistola a un gorila y se convierte en un orangutan.

El sexo, la droga y la violencia eran el pan diario donde vivia. No en mi casa. ahi la violencia era de otro tipo, pero de alguna manera era un descanso, un refuigio. el mundo se dividiía en tres partes, el inferno en mi habitación, la paz y calma en la casa, el infierno en la calle.

Me refugie en los libros y ellos me abrieron otras heridas. leia como loco a bekett, a ciora a bukowski. Pero de que sirve leer si no tienes a quien cogerte?

Crecí en un ambiente muy estricto, sin alchol y sin cigarros. La primera y ultima vez que sali con mi hermana y mis amigos, vomité de borracho, ese dia mi hermana vislubro al moustro que vivia en la misma casa. me dijo que la decepcionaba, y que se avergonzaba de mi, yo no la escuchaba, yo estaba entra las llantas de coche y la acera viendo ir mis instestinos. Nunca más mi hermana quiso salir con mis amigos. De hecho la mayaria de mis amigos desistia volver a salir conmigo.

La primera vez que Ben fue a mi casa, llegamos borrachos. Dos años despues nos despediriamos con lágrimas en al aeropuerto de méxico, para vernos 6 años despues en europa, y vomitar juntos por budapest, trieste, dusseldorf, praga, berlin. Hay muy pocas constantes en mi vida, el amor incondicional de mis padres, Ben, el alcohol y los viajes, los libros, mis mujeres, mi dolor, mi soledad y mis heridas.

Cada linea de mi brazo es una historia, un dolor, una partida, una derrota, pero tambien una muestra deque sigo vivo. Esta es la historia de esas lineas.

(otro texto viejo, de hace un año)