martes, abril 07, 2009

lunes, marzo 09, 2009

Pero de que sirve leer si no tienes a quien cogerte?

Me mato o escribo. Siempre he estado al borde, apunto de lanzarme al espacio y destruirme. Asi ha sido desde siempre, desde la primera vez que probe la cocaina, mi primer churro de mariguana, la primera vez que me acoste con una puta, la primera vez que tome un cuchillo y me corte el brazo. Mi primer poema.

No sé a donde me lleven estas palabras, salvación? autoexilio? Creo que me han engañado, alguien me prometió algo que no cumplió. pero sigo sin saber quien fue. Quien me mintio. Algo falta. Como si en mi codigo genetico algo estuviera predestinado a la tristeza, pese a tener todo, amor y salud, confianza y educacion, algo hay malo dentro de mi, un error que aparece y desaparece constantemente en mi vida.

Recuerdo cuando la penetre por primera vez, fue en un hotel de paso cerca de la escuela, su cuerpo olia a nuevo, a limpio a deseo y a amor. Todas mi mujeres huelen igual, a amor. Su cuerpo tendido se me entregaba en su amplitud. Contaba los lunares de su trasero, aun sueño con el pequeño riso que hacie su vello poco arriba de su clitoris.

Recuerdo la ultima vez que la penetre, estabamos en alemania a punto de separarnos, yo lloraba con cada moviento, por que sabia que era la última vez, por que sabia que ya no habia regreso que su cuerpo era mio para pederla otra vez. recuerdo sus gemidos, sus labios entreabiertos murmurando mi nombre.

Dos mujeres diferentes, dos etapas de mi vida, unidas por el sexo separadas por más de 15 años de distancia.

cerca del hotel a donde fui con la primera, viviá la familia de la ultima, asi que cada vez que ibamos a visitarlos, recordaba el sabor de la otra. En mi cabeza mis mujeres se mezlan pero permanece lo comun, lo intrinseco y particular.

me arrastro por la vida como por un pantano, vivo dos vidas diferentes. la gente me ve de una forma yo de otra. si supieran las cosas que hago a oscuras cuando no me ven. Si supieran las cosas que he hecho, que he probado, no volverian a dar el saludo.

He tenido suerte, las pocas muejeres que han estado en mi vida me aman, y no dejan de hacerlo. Una basura como yo no merece ese amor. No merezco nada.

Ahora estoy solo y escribiendo, pero buscar una solucion al problema. He recorrido muchos pueblos y paises, he pasado por muchos cuerpos, y mi brazo acumula heridas. Cuando trabajaba en la oficina y me obligaban a ir de corbata, siempre usaba manga larga para ocultar mis heridas. Ahora que soy un desempleado me gusta verlas en el espejo y tocarlas, para recordar un poco el dolor al que sobreviví. Cada rasguño, cada corte es una historia de mi pasado, una pelea a la que he sobrevivido.

Empecé con mi tercera mujer, la delgada loca que fumaba marihuana. Me dejo para casarse seis meses depues con un idiota. es lo normal, cuando una mujer te deja es para irse con un idiota. El dolor me corroía aunado a las lineas de cocaina que diario esnifaba hacian que la vida fuera insoportable. Subia al bus con los ojos inyectados de sufrimiento, sin saber que meses depues terminaria en el hospital debido a un sobredosis y que mejor amigo nunca me perdonaria. Pink floyd y fernando delgadillo flotando en mi habitacion. Y de repente sin saber por que, desconociendo la razon que llevo a mi mano derecha tomar la navaja y cortarme el antebrazo izquerdo, descubri una cura, una salida, una manera de expresar lo inexpresable.


Años despues al psicologo con el que termine en alemania, nunca le platique eso. De que sirve ir al sicologo si le vas a mentir? él terminaba contandome sus problemas, de cuando lo dejo su esposa y empezo con el hachis, de que lo salvo el budismo y de que el taller mas proximo para su volvo estaba en gelsenkirche. Y demás pendejadas.

Cuando me preguntan por mis heridas, respondo que fue por una pelea callejera. Del barrio, donde juegabamos basketball y la policia llegaba y nos metia a las patrullas. Los pequennos venderores de drogas callejeros y los polis de mierda que siempre intentan joderte. a los 10 un policia me apunto con la pistola a la cara he interrogo a mi papa. a los 17 ví como unos polis golpeaban a mi papa en una manifestación. a los 23 empecee a aventarles piedras y palos. La autoridad es una mierda. Le das un garrote y una pistola a un gorila y se convierte en un orangutan.

El sexo, la droga y la violencia eran el pan diario donde vivia. No en mi casa. ahi la violencia era de otro tipo, pero de alguna manera era un descanso, un refuigio. el mundo se dividiía en tres partes, el inferno en mi habitación, la paz y calma en la casa, el infierno en la calle.

Me refugie en los libros y ellos me abrieron otras heridas. leia como loco a bekett, a ciora a bukowski. Pero de que sirve leer si no tienes a quien cogerte?

Crecí en un ambiente muy estricto, sin alchol y sin cigarros. La primera y ultima vez que sali con mi hermana y mis amigos, vomité de borracho, ese dia mi hermana vislubro al moustro que vivia en la misma casa. me dijo que la decepcionaba, y que se avergonzaba de mi, yo no la escuchaba, yo estaba entra las llantas de coche y la acera viendo ir mis instestinos. Nunca más mi hermana quiso salir con mis amigos. De hecho la mayaria de mis amigos desistia volver a salir conmigo.

La primera vez que Ben fue a mi casa, llegamos borrachos. Dos años despues nos despediriamos con lágrimas en al aeropuerto de méxico, para vernos 6 años despues en europa, y vomitar juntos por budapest, trieste, dusseldorf, praga, berlin. Hay muy pocas constantes en mi vida, el amor incondicional de mis padres, Ben, el alcohol y los viajes, los libros, mis mujeres, mi dolor, mi soledad y mis heridas.

Cada linea de mi brazo es una historia, un dolor, una partida, una derrota, pero tambien una muestra deque sigo vivo. Esta es la historia de esas lineas.

(otro texto viejo, de hace un año)

mūlltone ist immmer gut

y te busco, en cada copa de vino, en cada vaso vacio
en cada pedazo de vomito que se seca en el lavabo

y te escupe, rodedada de toda la pureza que alguna vez proclamaste, toda esa basuar que intente creerte, que intente narrrate

se cierna una sombra que se desdibuja con las luz de las farolaas en la calle



Es el alcohol que tranforma a las personas. Las convierte en los animales que son... corriendo por los canales que existen dentro en su cuerpos.., transformando las figuras que creen que son...

la familia les importa un comino fingen que viven

y creen que siempre sienten algo,. algo por las personas que les rodean, pero esperan el primer golpe del alcohol para mudarse en lo que no son, en lo que siempre han deseado, en lo que tiene miedo, en lo que temen de ellos mismos.

y sienten furia, miedo, calor, vomito, mareos, saciedad, asco,...
y se tiran a cantar en las calefacciones sudando alcochol en cada poro,.. sientiendo que vivin, temiendo por vivir, fingiendo vivir, y temen a enfrentarse a ellos mismos, por son lo que se esconde detras de los espejos, de las botellas vacias, de las vasos semillenos de vino, de oporto barato que se compra en el kiosko, que las niñas polacas creen que venden.

que las niñas polacas creen que venden.
que las niñas polacas creen que venden.

y se sienten y sonrien y coquetean con las jovenes

sangre eslava que corre ...

mūlltone ist immmer gut, y micha esta sobre el mūlltone, tocando los tambores.

quien necesita drogas si tenemos musica,
quien necesita cielos si tenemos el infierno a solo un par de acordes,
a unos cuentos golpes de cuerda vocales,
a unos cuantos rasgeos de dedos que sangran...

De qué no tenemos miedo, de crecer, de vivir, de coger... de respirar??

y el ritmo se siene con cada golpe en el mūlltonne... y me siento solo

pero no te necesito, estoy bien

veo las estrellas y canto un par de estrofas incomprensibles que no suenen, que son huecas...
el silencio es hueco, como vagina de niña virgen

como mujer anciana... que no siente nada, que su vagina esta mas seca que un árbol en medio del desierto...


mūlltone ist immer gut...


no se tocar ningun instrumento, solo mis huevos, mi polla dura,
que se prende cada vez que veo en el video chat
cada vez que te pones cachonda frente a la pantalla...

la dureza de mi carne se siente en mi pantalla...
en la pantallla

el mūlltone es immer gut...
hasta que te vienes....
sonriendo....
humedeciendo... todo....

sientiendo que vives por unos segundos, una vida tuerta,,.. que no... que... no...


no es real.. y brincas

sobre la cama retorciendote...

sin sentir.... sin sentir



y cierra los ojos ... y tomame el jugo de mi cuerpo...nada mas queda...

(escrito hace dos años en mi cumpleaños)

Su voz era como su tetas

Su voz era como su tetas: grande pero sin consistencia.

martes, febrero 03, 2009

La neta del Planeta

¡Qué hermoso discurso! ¡Qué valentía y coraje! ¡Qué orgullo es tener mexicanas como ella!


viernes, enero 16, 2009

Recursividad

Hoy en la oficina, mi compannero me pregunto:
cual es el primer paso para hacer una actualizaci'on del sistema?

mi respuesta:

el primer paso para hacer una actualizaci'on del sistema es ver en mi script cual es el primer paso para hacer una actualizaci'on del sistema.


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miércoles, enero 14, 2009

Frase

ich reiße mich jetzt zusammen


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lunes, enero 05, 2009

México un paraíso violento.

hay... hay... hay... deveras que me duele el alma...


(son un muchos videos (9 en total), todos los encuentran en youtube)

Hay cosas que no se pueden ocultar, y cuando mis amigos extranjeros me preguntan sobre la situación en México, no me queda más que decir la verdad. En México hay guerra y la vamos perdiendo.

domingo, enero 04, 2009

El libro más hermoso de todos

No sé cuantas veces lo he leído, más de diez, seguro. Es la segunda vez que lo leo en un sólo día. Seguramente esta semana (el igual que la semana en la que lo leí un un sólo día), mis sueños viviran en una ciudad: Macondo.

Sólo entonces decubrió que Amarante Úrsula no era su hermana, sino su tía, y que Francis Drake había asaltado a Riohacha solamente para que ellos pudieran buscarse por los laberintos más intrincados de la sangre, hasta engendrar el animal mitológico que había de poner término a la estirpe. Macondo era ya un polvoroso remolino de polvo y escombros centrifugado por la cólera del huracán bíblico, cuando Aureliano saltó once páginas para no perder el tiempo en hechos demasiados conocidos, y empezó a descifrar el instante que estaba viviendo, descifrándolo a medida que lo vivía, profetizándose a sí mismo en el acto de descifrar la última página de los pergaminos, como si se estuviera viendo en un espejo hablado. Entonces dió otro salto para anticiparse a las predicciones y averiguar las fechas y las circunstancias de su muerte. Sin embargo, antes de llegar al verso final ya había comprendido que no saldría jamás de ese cuarto, pues estaba previsto que la ciudad de los espejos (o los espejismos) sería arrasada por el viento y desterrada de la memoria de los hombres en el instante en que Aureliano Babilonia acabara de descifrar los pergaminos, y que todo lo escrito en ellos era irrepetible desde siempre y para siempre, por que las estirpes condenadas a cien años de soledad no tenían una segunda oportunidad sobre la tierra.
Gracias Gabo.

Der Baader Meinhof Kompex von Stefan Aust



(texto en preparación)

La voluntad y la fortuna de Carlos Fuentes



(texto en preparación)

Ex Libris von Anne Fadiman


(en preparación del Texto)


Ex Libris von Anne Fadiman